« Je n’ai jamais envie. » « Je l’aime, mais je ne pense jamais au sexe. » « Au début, c’était facile, maintenant plus du tout. » Ces phrases reviennent très souvent quand on parle de sexualité, et elles s’accompagnent presque toujours de culpabilité : envers soi, envers son ou sa partenaire, parfois envers une idée de ce qu’un couple « normal » devrait vivre.
Pourtant, dans bien des cas, ce n’est pas le désir qui manque. C’est la façon dont on l’imagine qui ne correspond pas à la façon dont il fonctionne chez nous. Comprendre qu’il existe plusieurs manières d’avoir envie peut tout changer.
L’image du désir que l’on nous a vendue
Dans les films, les séries, les publicités et une bonne partie de la culture populaire, le désir ressemble toujours à la même chose : une envie soudaine, irrésistible, qui surgit sans prévenir. Deux regards se croisent, et l’on se jette l’un sur l’autre. Pas de fatigue, pas de liste de courses en tête, pas d’hésitation.
Ce modèle existe, bien sûr. Mais il n’est pas le seul, et il est loin d’être le plus fréquent dans la durée, en particulier dans les relations installées. En faire la norme, c’est laisser beaucoup de personnes penser qu’elles ont « un problème » alors qu’elles fonctionnent simplement autrement.
Deux façons d’avoir envie
Le désir spontané, c’est celui des films : une envie qui surgit d’un coup, sans raison particulière, en pensant à quelqu’un, en croisant un regard, en lisant une scène. On a envie, puis on cherche le contact.
Le désir réactif (on dit aussi désir « réceptif » ou « réponsif »), lui, apparaît en réponse à une situation : des caresses, un baiser, un moment de complicité, une ambiance agréable, une proposition. Au départ, on n’a pas spécialement envie, mais on est disponible, curieux·se, ouvert·e. Et l’envie arrive en chemin, parfois au bout de quelques minutes. On commence, puis on a envie.
Ce second mode a été décrit par plusieurs chercheuses et chercheurs en sexologie, notamment la médecin canadienne Rosemary Basson au début des années 2000. Son travail a changé la façon dont on comprend le désir : il ne serait pas toujours le point de départ de la sexualité, mais parfois son résultat. On peut aussi entrer dans l’intimité pour d’autres raisons (se sentir proche, partager de la tendresse, se faire du bien), et le désir s’éveille alors au contact.
Aucun des deux n’est « le bon »
Le désir réactif n’est pas un désir de seconde zone, ni un signe de désamour, ni un symptôme. Beaucoup de personnes fonctionnent ainsi la plupart du temps, ou à certaines périodes de leur vie : après une naissance, en période de stress, avec l’âge, dans une relation de longue durée. Et beaucoup ont un peu des deux, selon le contexte, la personne en face, le moment.
Le souci vient surtout de la comparaison. Si l’on pense que « normalement », on devrait avoir envie spontanément, alors l’absence d’envie spontanée ressemble à une panne. On s’inquiète, on se compare, on évite les moments d’intimité pour ne pas « décevoir » ou pour ne pas avoir à dire non. Et, à force d’éviter, le désir s’éloigne encore plus.
Dans un couple, cela crée souvent un déséquilibre douloureux : l’un·e prend toujours l’initiative et finit par se sentir rejeté·e, l’autre se sent sous pression et finit par se fermer. Comprendre que l’on n’a pas le même mode de désir permet souvent de sortir de ce cercle sans que personne ne soit « coupable ».
Ce qui fait varier le désir
Le désir n’est pas une quantité fixe, attribuée une fois pour toutes. Il réagit à ce qui l’entoure. Une image souvent utilisée est celle d’une voiture avec un accélérateur et un frein.
Ce qui appuie sur l’accélérateur varie d’une personne à l’autre :
- se sentir désiré·e, regardé·e, choisi·e ;
- la nouveauté, le jeu, l’humour, la surprise ;
- la tendresse, la complicité, une bonne conversation ;
- un corps reposé, détendu, du temps devant soi ;
- certaines images, certains souvenirs, certains fantasmes.
Ce qui appuie sur le frein est souvent plus puissant qu’on ne le croit :
- le stress, la fatigue, la charge mentale ;
- les tensions ou les non-dits dans le couple ;
- la peur d’avoir mal, de ne pas être à la hauteur, de décevoir ;
- une mauvaise image de son corps ;
- le manque d’intimité (enfants dans la pièce d’à côté, murs fins) ;
- des expériences sexuelles passées douloureuses ou non consenties.
Souvent, ce n’est pas l’accélérateur qui manque, mais le frein qui est enfoncé. Dans ce cas, chercher à « pimenter » sa vie sexuelle (lingerie, nouveaux jouets, nouvelles positions) sert peu, voire ajoute de la pression. Mieux vaut d’abord alléger ce qui pèse.
Le désir change au fil de la vie
Le désir n’est pas le même à 20, 40 ou 70 ans, ni au début d’une relation et après dix ans de vie commune. Les premiers mois d’une histoire sont souvent portés par la nouveauté, qui nourrit le désir spontané. Avec le temps, la sécurité et la familiarité prennent le relais, et le désir devient souvent plus réactif. Ce n’est pas une dégradation : c’est une transformation.
Les hormones, la grossesse, l’allaitement, la ménopause, certains traitements (antidépresseurs, contraceptifs hormonaux, traitements contre l’hypertension), la maladie ou la douleur peuvent aussi influencer le désir. Si un changement brutal survient, il est utile d’en parler à un·e médecin.
Quelques pistes, seul·e ou à deux
Changer la question. Au lieu de « est-ce que j’ai envie ? », essayez « est-ce que je suis d’accord pour voir où ça mène ? » ou « est-ce que j’ai envie d’un moment proche ? ». À condition, bien sûr, de pouvoir s’arrêter à tout moment si l’envie ne vient pas, sans que cela soit vécu comme un échec ou un rejet.
Créer les conditions. Le désir réactif a besoin d’espace : du temps, de l’intimité, un moment où l’on n’est pas épuisé·e ni pressé·e. Ce n’est pas très romantique de le planifier, mais c’est souvent très efficace. Un moment réservé pour être ensemble, sans obligation de « résultat », peut relancer bien des choses.
Découvrir ce qui vous allume. Quelles situations, quelles ambiances, quels gestes, quelles pensées éveillent votre désir ? Et lesquels le freinent ? Les connaître (et les partager) aide énormément. Explorer sa propre sexualité seul·e peut aussi faire partie de cette découverte.
En parler sans se juger. Expliquer à son ou sa partenaire comment fonctionne son propre désir peut soulager tout le monde : l’absence d’initiative n’est plus vécue comme un rejet, et celui ou celle qui initie se sent moins seul·e. Choisissez un moment calme, en dehors de la chambre, plutôt qu’à chaud après un refus.
Remettre de la tendresse sans attente. Des câlins, des massages, des baisers qui ne « doivent » pas mener au sexe. Quand chaque geste tendre est perçu comme une demande, on finit par les éviter tous. Les dissocier remet souvent de la douceur dans le couple, et parfois du désir.
Se rappeler que la sexualité n’est pas obligatoire. Une période sans désir n’est pas un problème en soi. Certaines personnes sont asexuelles, d’autres traversent des phases sans envie, et c’est légitime. Cela devient un sujet à travailler si cela vous fait souffrir, vous ou votre relation.
Questions fréquentes
Est-ce que le désir réactif veut dire que je n’aime plus mon ou ma partenaire ?
Non. Le désir réactif est très fréquent dans les relations longues et aimantes. Il ne dit rien de la force de vos sentiments.
Mon ou ma partenaire a beaucoup plus envie que moi. Qui a un problème ?
Personne. Les écarts de désir sont très courants. Ce qui compte, c’est la façon dont le couple en parle et trouve un équilibre qui respecte les deux.
Le désir peut-il revenir ?
Souvent, oui, surtout quand on desserre les freins (fatigue, stress, tensions, pression) et que l’on recrée des moments d’intimité sans enjeu.
Quand consulter ?
Si un changement de désir vous inquiète, s’il s’accompagne de douleurs, s’il crée des tensions dans votre couple, ou si vous avez simplement envie d’y voir plus clair, un espace de parole sex-positif peut aider. On y parle de désir, de plaisir et de blocages sans tabou, sans jugement, et sans norme à laquelle se conformer. On peut y venir seul·e ou, si besoin, à deux.
Si une cause médicale est possible (un traitement, une période hormonale, une douleur), un avis médical est également utile, en parallèle. Et si le manque de désir est lié à des expériences passées difficiles, notre article Se réapproprier sa sexualité après un trauma pourra vous parler.
